Обои дом маэстро

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Курьер недели 14 за 5 апреля by Издательский дом Курьер


маэстро дом обои

2017-10-20 05:01 Перетащите и отпустите иконку w на иконку Дом в панели инструментов браузера, затем Сейчас просто огромнейший выбор дверей легко приобрести модель для любого помещения




Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.


Любите ближнего своего, но только незаметно для окружающих.






группа "КРАСНЫЕ ДЯТЛЫ" представляет: Песня о Временах Суток Как отвратительно в Росси по утрам - Вино, шампанское, коньяк и самогонка Не лезут внутрь, шалят и почки, и печенка Как отвратительно в России по утрам А как мучительно длинны в России дни, Работать муторно, и тянутся мгновенья, И ты не веришь, что наступит воскресенье... О, как мучительно длинны в России дни! Как упоительны в России вечера! Ведро портвейна, полведра армянской чачи, Вокруг друзья, все женщины - блестящи, Как упоительны в России вечера... А как в России интересно по ночам! Ловить прохожих, вопрошать - иль уважают, Платить два счетчика, искать, где угощают, Ах, как в России интересно по ночам... Как отвратительно в России по утрам... и т.д. (Повторять до полной нирваны)


Я фармацевт. Многие думают, что это спокойная и легкая профессия. Утро. Открыли аптеку, заходит вполне приличная женщина, лет 45, и до-о-лго ходит по аптеке, все внимательно разглядывая. Потом подходит ко мне и спрашивает: Вы можете мне посоветовать? я - да, конечно, чем могу помочь, что конкретно Вас интересует? Она - выйдите в торговый зал, пожалуйста! Я - а все-таки что Вы хотели спросить? Она - что, Вам трудно? Ладно, я вышла. Отходим к дальним витринам... Тетка наклоняется и презрительно меня спрашивает: Деточка, а образование-то у тебя есть? Я - пока спокойно - ну, если считать пять лет фармколледжа, то, наверно, есть? Она: медицинское? Я - да, это медицинское, можем даже у врача правильность назначения проверить.. Тогда она покровительственно: ну тогда принеси мне контрацептив! Я - какой? Она - чему Вас там учили, врешь ты все, продавцы драные! Я пытаюсь успокоить - Вам нужны таблетки, что-то наружное, уколы, пластырь? Она - ничего не знаете, а продаете, мрази, гнать таких надо и все позакрывать! И уходит. Как так можно? Не сказала, пользовалась ли раньше чем-нибудь \впрочем, явно нет - раз даже не поняла, о чем спросили\, не пояснила, для какой ситуации - может, ей презерватив на один раз, а может, укол Депо-Провера на полгода сразу, а может - просто решила таблетки попринимать, не для секса, а чтобы прыщи прошли - и такое бывает - что я, угадать должна? Раз пришла, как к врачу, так надо ж рассказать, в чем помощь требуется. В идеале - конечно, и анализы показать. Ладно, конечно, расстраивают такие и.... ки, но, думаю, может, у нее климакс, пусть бесится.. Но, видимо, это был такой день! Потому что через час зашла женщина, спросившая "самые дешевые презервативы" - а у нас это были русские "Эрос" - я уточнила, на всякий случай - ненадежные, говорю, их только для мед. исследований типа УЗИ берут! Если надо - есть чуть дороже, но нормальные! Она отвечает - нет, мне же ДЛЯ МУЖА! То ли от мужа детей не бывает, как она считает, даже если изделие №2 порвется, то ли задумала что плохое, взяв такие специально? И это не все - потом пришла женщина в дорогой шубе и спросила: "Мне контрацептивы!" Я, внутренне уже напрягаясь, спрашиваю - какие Вы предпочитаете? Она: "Я веганка, на диете и вообще здоровье берегу, так что мой гуру сказал, что мне нельзя принимать гормональные препараты - они же производятся из животных! Я - ну тогда Вам наружное, презервативы, например? Она: "Нет, неудобно, от них ощущения другие!" Я: "Может, свечи или вагинальные таблетки? Или хотите поставить спираль? Она: "НЕТ! Дайте мне ГОМЕОПАТИЧЕСКИЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ!" \К сведению - гомеопатия - это типа взять одну пчелу и растереть со спиртом, потом получившимся смочить полкило сахарных горошин... И принимать лекарство "Апис" три раза в день по шесть горошин полгода... В общем, это ОЧЕНЬ долгоиграющие лекарства для хронических болезней. НЕВОЗМОЖНО гомеопатией от беременности защититься.\ Я объясняю женщине - ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ контрацептивов не бывает! Она - как это, все лекарства бывают гомеопатическими, значит, и это! Что Вы тут мне втираете, понабрали приезжих из деревни, ничего не знают, только лохмы отращивают и трясут ими, гнать всех надо, лимиту безграмотную! Уходит. \Про лохмы - это, видимо, моя косичка... Хотя я потомственная петербурженка, я ничего этой...... плохого не сказала, вежливо попрощавшись.\ Заходит молодой парень, постояв перед витриной с презервативами, гордо кидает полтинник: "Мне "голубую Луну"! Я спрашиваю - "Вы в курсе, для чего эти презервативы?" ОН: "ЧО? Презики давай!" Я понимаю, что клиента привлекло название... Песня тогда была такая, у Бори Моисеева, многим нравилась... Я поясняю тихо и внятно: "Это для анального секса." Парень оскорбленно быкует: "Ты чего, педикам тут помогаешь? Такую дрянь надо под прилавком держать, или в магазинах для извращениев! Мне нормальные презики нужны, ХХЛ - откуда я знал, что тут козлы всякую извращенскую муть гонят! " Я спрашиваю: "Вам обычные? Или с кольцами, пупырышками, спермицидной смазкой, анестетиком? Это все для нормальных людей, Вам какие?" Парень хватает первую попавшуюся коробочку и убегает с воплями "Ну, козлы! Пи...ры!" И - занавес! Влетает вусмерть пьяная тетка с фингалом и шмякает на прилавок пакет, из котрого достает ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ТЕСТ для определения беременности, с которого что-то капает.. И начинает ОРАТЬ, хорошо поставленным хриплым голосом рыночной торговки: "Вы, уе...а, мне неправильный \фальшивый тест продали! Давайте деньги назад! \Тест русский, 8 рэ цена.\ Я его сделала, и он НЕПРАВИЛЬНО ПОКАЗЫВАЕТ!" Я интересуюсь - сейчас вечер, Вы пользовались тестом сейчас? Она: ДА!!! Я: "А алкоголь употребляли?" Она: "Водки я седня не пила, специально, только ПИВО!" Мда... Объясняю - для достоверного результата теста надо не пить сутки перед тестированием - чтобы алкоголь и его метаболиты из организма вышли, и тестироваться надо УТРОМ! В инструкции все написано!" Она, не слыша ничего, какое-то время орет и матюгается, а потом, попытавшись разбить витрину и увидев, что из подсобки вылетел наконец "охранник" - мой сменщик с топориком для рубки мяса \охрана в тот день вообще не явилась, потому что перепутали смены дежурств - кому-то недоплатили итд, и кто -то не вышел на работу\, тетка испугалась и ушла. Я поболтала со сменщиком, рассказала, какой сегодня "праздник открытых дверей в психушке" и сдала кассу. Он оставался один в аптеке работать в ночь... \Поэтому и принес топорик.\ Потом позвонил директор и попросил меня остаться в ночь тоже, вместо охраны.. Ха-ха...